" wé je jeune  c’est trop fashion" !  "tu sais c'est ramadan, je suis crevée et légerement tebé"!

 Le mois de ramadan est le mois de tous les excès…le mois fashion marocainement parlant !

 Tout le côté « beldoch » est au goût du jour !

 Le ramadan , comme noel et le reveillon est en phase de  devenir un concept marketing à part entière.

 Attend il faut la djellaba (tissu au minimun Kenzo) de chez madame Berrada Jrada.

 Les pâtisseries redoublent d’innovation, le must have de cette année est la Chabakia copie d’une des sculptures de Rodin…la Chbakia originale est chez madame Choumicha…il y a cependant des copies à jam3 el fna.

 Et le marocain dans tout ça ??

 Il lutte….oh pauvre chou !

Car si ramadan est bien un mois sacré et pieux il est aussi une nuit…une belle nuit étoilée mais malheureusement aucun marocain ne peut voir cette nuit ni ses étoiles…cette nuit durera un bon mois...on se réveillera le jour de l’aid.

Car si il est bien un point commun entre le marocain et la chèvre de monsieur seguin…c’est bien ce petit côté revendicateur !

Cette petite pancarte ou le marocain impose son droit ramadanesque haut et fort « je veux aller gambader (idéalement dormir), je ne veux pas aller travailler (idéalement dormir) ».

C’est aussi le mois des compassions : les fumeurs sont excusés et les nerveux compris.

Ramadan ou le mois familial, le cousin que l’on n’a pas vu depuis…ramadan dernier est là dés le premier ftour !

La gd mère diabétique trouve une excuse (plus ou moins valable) pour se jeter sur les gâteaux , le slou bref tout ce qui est sucré !!!

Bientôt fini ramadan, fini le jeun , fini les sorties à 3h de l’aprèm , fini les excuses…

C’est l’aid…solidarité  it is « mabrouk l3ouacher » Party !

Bref c’est cool ramadan mais p**** ce que ça fatigue … il me faut au moins un mois pour récupérer !...bonne nuit !

Ce matin sur mon email je reçois un mail venant d'un site Internet  « alzawaj » (mariage) me demandant si je souhaite rencontrer des hommes pour un mariage dans les règlesde l'art (marocain). Avec en NB : si vous êtes mariée prière de ne pas prendre en compte ce message.

Je pris peur et au même moment une liste de noms défilait dans ma tête...qui m'avait dénoncé ???! Qui était ce traître ?!

Devais je mettre un déguisement de femme mariée ? une petite bague à l'annulaire et dire toutes les 2 min à qui veut bien l'entendre « je déteste ma belle mère !».

Bref,

Avoir fini ses études, travailler et ne pas ENCORE être mariée...no way !

En plus volontairement...double no way !

Et ne même pas y penser...triple no way !

Non mais c'est quoi ce délire ??!! déjà pour que je pense un temps sois peu à me marier il faut que je sois avec quelqu'un. Ce quelqu'un doit être un homme...avec THE critères J

Dilemme Cornélien !

J'ai catégorié un peu le genre d'hommes que l'on rencontre à tout va :

+Les matérialistes qui n'ont pas un rond : tu les vois de loin chanter à la manière d'Enrico Macias « donnez, donnezzz, donnez, donnez moi (argent) »

+Les matérialistes blindés :devise « love is money » la fille doit l'être aussi mais il doit quand même avoir un dirham de plus qu'elle (il faut bien se sentir homme).

+Les fassis : il faut que la futur épouse  soit agrée et certifiée par la norme MAMAN...plus

difficile à obtenir que l'ISO.

+L'escro : la désignation veut tout dire

+Le divorcé : il veut se recaser et rapidement...femme !! femmme !! blanche, black,belle, mochette...juste une femme !

+le presque chauve : il doit se marier et rapidement, son succès est encore valide grâce au dernier poil qu'il a sur le crâne ! il tombera le jour ou il sera sur l3maria !

+le désespéré ascendant rusé : n'a jamais eu de succès et veut se marier rapidement...parce que les hommes mariés ont plus de succès !

+Le menteur : sa vie est faîte d'événements majeurs...qui n'ont jamais eu lieu !

+Le pressé : je t'aime (je crois), tu m'aimes (je crois)...on sème...pardon ??

Et j'en passe !

Alors on fait nos courses ou ?? (je sens que je m'attire quelques foudres masculines ) J

Non mais c'est vrai, il est ou le Richard Gere de Pretty Woman, le Hugh Grant de Nothing Hill, le Brad Pitt de Légende d'Automne...on nous aurait menti ?

Finalement à Femme idéale Recherche Homme idéal = Meilleure façon de rester célibataire !

Marrakech et les femmes...pas évident  tout ça !

Je ne fais pas allusion à Marrakech qui soit dit en passant est devenue une poule de luxe...on la loue , on l'achète...on la cuisine à toutes les sauces (cuisine-femmes...allusion minable je sais).

Dés qu'on met les pieds dehors (je parle au féminin) notre semi liberté est aspirée comme par magie !

Le « tss tss » quotidien est devenu une sorte de fond sonore, à tel point qu'a chaque fois que je l'entend dans la rue j'improvise une petite chorégraphie dessus.

Quand je suis chez moi, loin des « tss tss » quotidiens le silence m'obsède c'est dire si on s'attache !

Le truc c'est que ce matraquage de « tss tss » fait quasiment partie de notre histoire, une sorte d'héritage.

Le marocain apprend l'art du tsstsstage dés son plus jeune age, cela fait parti de ses loisirs extra scolaire ( à défaut du foot c'est pour ça que notre charmante équipe est bigleuse...on marque toujours contre notre propre camp... et c'est pas Fouhami qui me contredira).

Bref j'étais en bagnole tranquillement gentiment quand un individu tout heureux avec son sourire couleur miel me fait un clin d'œil ....j'ouvre la portière je l'extirpe de son vélo , lui offre une droite pour enfin le coller au mur d'en face...bref la vraie version est que je le regarde et dans l'indifférence la plus totale je trace ! C'est devenu tellement banal que c'en est écœurant !

Le prochain qui me fait encore ce « draguage poubelle »....je le regarde et dans l'indifférence la plus totale ...je trace...en lui roulant dessus !!!!

j'ai supprimer cet article afin de ne pas choquer la sensibilité de certaines personnes :)

Etape Numéro un :

Repérer ce qui est à nettoyer :

1. 1.toute la maison
2. 2.les faux amis et les bitch
3. 3.notre mec ou nana devenu trop saoulant (il nous faut du prêt-à-sortir…un mec déjà bronzé…marre d’attendre qu’il bronze)
4. 4.nos ex qui retentent leur chance

Une fois le repérage terminé, place à la technique !

Il y a nettoyer et NETTOYER !

« la maison » peut être confier à la sous traitance…problème résolu.

Les faux amis et les bitch…tu n’invites plus au resto…les microbes s’en vont tout seul…problème résolu

Notre mec…lui dire « tu sais j’ai envie de me marier »…autonettoyage garantit !…problème résolu

Nos ex…. « tu sais j’ai envie de me marier »….autonettoyage !! …problème résolu !

Ne jamais mettre d’adoucissant à part si probable réutilisation !

Je ne pensais pas que ça allait être aussi rapide !!! j'ai même le temps de me faire un massage...

Vivement l’été…la plage , la mer , le joli bronzage…le prêt-à-sortir…

Marrakech….aprés un mois suivi passé ici je me rends compte combien Marrakech la ville a changé et combien les gens n’ont pas changé…Paris/Marrakech le choc des cultures, le froid et la chaleur, le speed et la lenteur. A part les motos , vélos et autres objets non identifiés tout le reste marche au ralenti ! . Déjà l’heure ils ne savent pas ce que c’est, cette petite aiguille qui tourne c’est super mignon, décoratif sur le poignet mais faut surtout pas essayer de comprendre à quoi ça sert !!!

Il faut savoir que le Marrakchi type n’est pas matinal, les rayons du soleil le matin c’est juste pour réveiller les petits oiseaux. 10h l'oeil droit réveille le gauche et le Marrakchi se décide à se rendre à son travail. A 11h il est toujours handicapé de la main droite et la moindre vision d’un torchon moelleux qui pourrait lui servir d’oreiller le perturbe !

A 11h30 Le marrakchi a besoin de son verre de thé avec de préférence un petit encas en cas ou ( elle est pas drôle celle la? )

A 11h45 faut commencer à travailler la!! plus qu'un quart d'heure avanat de manger.

Midi il mange et que fait le Marrakchi après manger ?? la sieste pardi !!Et si il ne peut faire la sieste chez

lui…ben il fait la sieste dans les toilettes du boulot (je vous jure qu’il y a un type qui m’avait raconté ça !!) ! 14h c’est bon le Marrakchi est réveillé en pleine forme et peut donc enfin…Papoter !!! « lui il a fait ci , ouled le type la bas il a  fait ça, tu sais pas ce que lui a dit sur lui la bas pourquoi lui » bref namima à fond la caisse ! 

16h30 Bon il faut commencer à bosser !!!

17h Ah la la le boulot est fini...quelle dure journée!!!

Le rendez vous marocain est unique , pour les stressés changez de pays au lieu d essayer de changer les habitudes parce que c’est perdu d’avance. 

"ewa jiht tllata ou ness" traduction "aux alentours de 15h30" traduction marocaine"pas avant 15h30 ça au moins c'est sur mais entre 16h etd emain à la même heure" :)

Quant aux délais de livraison auxquels je suis confontée...Je me suis mise au yoga, ca relaxe et ça empeche les meurtres...

Haj Namouss avant dêtre un Haj respecté a été un petit garçon aux rêves étranges et aux désirs incompris.

Il était une fois un petit garçon aux grands yeux noirs, aux cheveux couleur ébène. Il avait une peau matte et un sourire qui faisait de lui la risée de tout le quartier. Les grands le prenaient en pitié, les ados ricanaient et les petits s’enfuyaient. Car si il est bien un sourire effrayant c’était celui du petit Namouss.

Bien qu’étant d’une origine modeste et manquant parfois de vivres, la maman du petit Namouss échangeait ses toutes ses maigres économies contre des bonbons dont le petit Namouss raffolait.

Madame Namouss avait espéré longtemps avoir un enfant. Son premier enfant été mort né, s’en suivit une attente de 6 longues années. Le petit Namouss était un miracle un cadeau du ciel qu’elle devait aimer et bénir jusqu'à son dernier souffle.

Malheureusement ces petites sucreries ne lui ont pas porté chance et le petit Namouss a donc passé plus de temps chez l’arracheur de dents ( Haj Mssimim) que sur les bancs de l’école.

Comme la cour des miracles Haj Mssimim avait sa cour des dents … un Grand bocal qui contenait des centaines…des milliers de dents. C’est là que se sont retrouvés une puis deux puis…toutes les dents du petit Namouss.

« Namouss charfa » ( Namouss la vieille) « Namouss fermach » ( Namouss sans dents) tant de surnoms qui au départ faisaient monter les larmes aux yeux du petit Namouss et qui finirent par remplir son cœur de mépris et de désir de vengeance.

Un soir d’été, alors que le petit Namouss s’amusait à ne rien faire tout seul, il entendit un homme lui dire «  ahhh mon petit quelle chance tu as de ne pas avoir de dents ». Cette phrase le petit Namouss cru la rêver, cet homme venait de lui faire un compliment sur la chose qu’il maudissait le plus au monde. Comment cela pouvait être possible…non il a du rêver, d’ailleurs il n’y avait plus aucune trace du monsieur.

5 min plus tard, l’homme réapparu l’air apaisé et soulagé, il avait un mouchoir blanc sur sa bouche…il sortait de chez Haj Mssimim.

Son avenir était tout tracé, comment as t’il pu passer à côté…c’était son destin….tout ça …cette cour des dents, la rencontre avec Haj Mssimim.

Cet handicap, cette bouche objet de ses malheurs allait enfin devenir sa vitrine…il allait devenir Haj NAMOUSS le plus connu et respecté des arracheurs de dents.

Toute cette histoire parce que j’avais une fois entendu une dame refusé catégoriquement de se rendre chez un dentiste et qu’elle ne jurait que par Namouss son arracheur de dents fétiche ! la curiosité m’a poussé à aller me balader dans le quartier de Haj Namouss.

Toutes ressemblances avec des personnes réelles ne sont que trop vraies par contre l’histoire est le fruit de mon imagination…

Les pigeons sont cons, chieurs mais surtout….cruels.

Voici l’histoire vraie de la fille (A) et le pigeon :

A. (elle veut rester anonyme mais c’est Asmaa) ouvrit les volets, une légère brise vint lui caresser la joue et elle crut entendre « grouuriilllrgrrr » mais d’où venait ce cri strident et intense ?

Après avoir donné moult coups de fil à ses amis et contacté un exorciste, elle se rendit compte que ce cri venait de son ventre : elle avait tout simplement faim !

La journée s’annonçait ensoleillée et elle décida de se rendre dans le très bon restaurant du coin de la rue : le Quick !

Une manifestation contre la famine s’organisait dans son ventre à son insu…elle devait réagir !

Elle commanda donc des burgers (4) des boissons ( 2L * 2) et les maudites frites (l’adjectif ne devrait trouver sa signification qu’à la fin de l’histoire).

Elle s’assit à l’extérieur, entama ses frites …c’est la qu’intervient le pigeon Nyahahaha (le cri genre très méchant).

Un petit pigeon du nom de Diablo (ses parents étaient des dingues de Lamboghini) s’approcha de la table d’Asmaa et lui fit un sourire timide, une larme coula sur sa joue et il saisit un petit carton sur lequel était écrit dans toutes les langues : donnez une frite sauvez moi !

Asmaa eu pitié et pensa secrètement que cette bonne action allait effacer tout ses péchés  car oui elle avait souvent péché (des thons en général).

Elle lui balança à la figure une petite frite … et la galère commença, Diablo la dévora d’une traite. Il eu un léger rictus, mis ses 2 ailes dans sa bouche et siffla ...c’est la que dévalèrent 30 ou 40 pigeons et attaquèrent Asmaa .

Toutes ses frites ont été dévorées !!

Morale : le pigeon n’est jamais celui que l’on croit !

C.Ronaldo,Zlatan, Del piero, Beckham, Figo….cette coupe du monde aura été celle des beaux gosses…heuu ah non c’est vrai que non ! j’ai oublié que Barthez était là lui aussi….bon je retire tout alors !

Mais non je ne suis pas méchante…mais que voulez vous … Quand Ronaldo , Zlatan and co font la pub pour nike (et quel Pub !! une bombe…joga bonito) Barthez fait la pub d’un Big Mac...et ça ça marque à vie !!! Depuis je vais au Quick !

Enfin toujours est il que j’ai qd même été un peu tristounette de la défaite française (it hurts baby!).

Tout était réuni pour avoir une Grande et bonne victoire !

Avec qqs amis marocains (tous pour La France) et 2 admiratrices des corps italiens (corps ou sport je ne sais plus !) nous sommes allés voir le match dans un repère Français.

Tableau rapide : 200 français dans une salle avec écran Géant !

Une salle où je me suis un instant sentie happer par mon passé d’étudiante. Je retrouvais là l’image de la vieille France. Les débardeurs et la petite moustache était un musthave pour les hommes, les femmes se contentaient d’un short taille haute et de claquettes en cuir ( «  je les ai négociées à 100 dhs au souks » disaient elles fièrement!)

Je tendis l’oreille…RIEN…encore une fois….RIEN !

Pas un seul «  ohhh le Maroc, le couscous » !!! Je suis au Maroc, je l’avais oublié ! Mon esprit  avait rejoint à nouveau mon corps si joli. (Je ne pouvais me limiter à corps).

Enfin avec mes amis nous étions avec nos jeans (italiens J ) un peu has been dans ce paysage oh combien pittoresque !

Revenons à nos bogosses !

1% de la salle était donc pour l’Italie (initiales de ces traîtresses : I et son inséparable N).

Moi qui ne suis pas du tout « footeuse », j’ai été complètement absorbée par le match.

Le ballon ( le doré et tout ! quel bogosse celui la aussi) rythmait mes émotions. A un moment j’entendais une femme dire à son mari «  regarde Janneot ! C’est comme ça que prient les musulmanes ! », En fait j’avais juste les mains jointes en face de mon visage.

Bref ! C’était un très bon mach ! Les français ont assurés ! maiiiiiiiiiiiiiiis mamamia ces italiens ! boooon summer in italy then !

Tout est bien qui finit bien !L' italie a gagné , zidane à fait sa sortie triomphale à l’algérienne ( cette petite phrase méchante est plagiat de Imad , je ne suis pas aussi peste !)….

J’enverrai Nawel chanter sur les champs élysées sa chanson préférée «  Sorry » ,à moins qu’elle ne la chante d’abord ici…un peu de pluie nous ferait du bien avec cette chaleur !!

Ps : je déconne !! tu chantes super bien ma chérie !

« Mon mec est top entre l'intello et le beau gosse
Et peu m'importe qu'il se balade en Porsche » "Diams" (Imane tu as de ces références littéraires !...oui oui je sais !)…

Ce qui m’intéresse ici c’est le « peu importe qu’il se ballade en Porsche » REALLY ??

N’oublions pas que le Prince charmant est avant tout un Prince !

La notion d’argent fait elle partie intégrante de l’idéal masculin ?

Peut on pardonner à notre prince d’être bête parce qu’il a un cheval Mercedes ?

Les opinions sont mitigées !

Quand on est au lycée on ne pense pas à ce genre de détails, enfin en apparence parce qu’il y avait seulement 2 types de garçons populaires :

+Les canons…qui restent des légendes au lycée

+Les pas canons mais qui se fringuent bien, ont le dernier portable, le petit scooter…ça commence tôt !

Qui a déjà vécu d’amour et de thé à la menthe ? (Version marocaine)

« Les femmes de nos jours sont devenues matérialistes » combien de fois j’ai entendu cette phrase de la bouche d’hommes désabusés…

Et les femmes de répondre «  les hommes ne sont plus des hommes ! Ils ne sont plus Capable ! ».

Le « capable » veut tout dire !

Capable de ?

«  Un homme doit porter financièrement sa famille sans l’aide de sa femme »

L’idéal masculin est flou et évolue avec l’expérience…Je veux à 20 ans, j’aimerai à 30 et j’aurai voulu à 40 !

Il doit être beau intelligent et riche…La beauté de la maison, l’intelligence des placements et la richesse est un plus !

Les femmes recherchent le « prêt à marier », elles n’ont plus envie d’épouser un jeune homme de leur age et évoluer avec lui, construire à 2 etc…

Elles veulent le Bill Gates après Microsoft et l’héritier après l’héritage !

Mon futur mari ( pas encore trouvé...ni cherché) et moi-même aurons la beauté des sentiments, l’intelligence de l’esprit et la richesse du cœur…………Mais il m’énervera toujours parce qu’il gare toujours Trop loin sa SLK !